Bah.

Anoche me puse a hablarle a la Luna, y lo cierto es que nos entendemos bastante bien.
No estaba ni llena, ni más brillante, pero estaba preciosa. Siempre lo está, ¿verdad? Lo cierto es que me siento realmente estúpida escribiendo esto. ¿Qué hace esta pirada contándole sus cosas a un satélite? Pero... ¿No sois vosotros los que os apasiona lo natural? ¿Los que os llenáis la boca hablando de sentimientos vacíos, que no existen?
Y digo yo... ¿De qué os sirve eso si ni siquiera intentáis escuchar a las flores, ni respiráis el aroma del viento, ni llamáis "preciosa" a la Luna?

Lumière.

Luz... Mi Luz... ¿Qué maravilla hice para conseguirte? ¿Qué logré para poder tenerte?
Sólo me acompañaban tus destellos en este profundo, asqueroso y lúgubre túnel.
¿Qué haré ahora? ¿Me llevaré bien con la oscuridad total?
No sé cómo te he perdido. No sé realmente si te he perdido. No sé ni por qué, en parte, necesito perderte.
Sigue brillando, Luz, por allá donde pases. Deslumbra.

IV V IV I.

¿Dónde se quedó el punto medio? Todo es blanco o negro; luz u oscuridad; amor u odio; todo o nada... O me como el mundo, o el mundo me come a mí.
En mi mente todo es abismo.

Bah.

¿Dónde fue la esperanza? Necesito ir tras sus pasos, suplicarle que vuelva. Todo era más bonito cuando ella estaba a mi lado... Había ilusiones, sueños. Ahora sólo hay oscuridad profunda, gritos silenciosos, pesadillas vívidas, pesares insoportables y pesimismo extremo. La verdad es que el optimismo nunca fue lo mío.
Mis amigas las voces todavía siguen aquí, dentro de mi cabeza. Parece que están bastante cómodas ahí, insultándome, maldiciéndome, acariciándome y consolándome. Han cogido su asiento y dudo que se larguen... ¿Para qué?
Bah, que le den a la esperanza. Si ha querido irse, que no vuelva. Yo también me estoy acomodando.

Trigger.

Se acabó la tregua. Pensé en convertir este blog en el fruto de mis pensamientos superficiales y no importantes, pero prefiero que siga siendo el reflejo de la mente enferma de Irene. Estoy cansada de fingir, de abrazar sin sentimiento. Sigo igual que siempre. Mal y cuesta abajo.
Siempre se me quedan las hojas en blanco y se me olvidan las palabras.
Se acabó.

Recovery.

La verdad, no sé si serán esos besos, esos abrazos o esas miradas, pero me algo me está dando fuerza y me está rellenando este vacío de esperanzas. Sí, la pena sigue ahí. Sí, el odio a mí misma sigue ahí. Sí, los pensamientos negativos siguen ahí. Pero me parece que los sueños y las ganas de avanzar pueden más.
Sólo espero que este positivismo dure bastante porque... yo también tengo derecho a ser algo feliz, ¿no?

SH.

Este es uno de los momentos en los que vuelven las voces. Podría dormir y hacerles callar de una maldita vez, pero entonces, sale ese fantasma llamado Insomio. Podría pasar el rato con mi familia, sentados en el comedor, riéndonos por cualquier tontería que saquen en la televisión, pero entonces, sale ese fantasma llamado Irritabilidad. Sólo queda un fantasma, el más atractivo, llamado Autolesión. ¿Qué puedo hacer? Debo huir de todos ellos, pero también debo huir de las voces...

Mrs. Self Destruct

Esta mañana, cuando me desperté, me quedé dos horas tumbada en la cama, quieta, sin moverme lo más mínimo. Tenía la mirada fija al techo. Pensé: ¿Por qué te haces esto a ti misma? Anoche bebí demasiado, fumé demasiado y perdí demasiado el control, pero perder el control es lo que me hace sentir bien. Y es que la autodestrucción es preciosa a su manera. Me acordé de lo que me dijo mi psiquiatra: "Quieres pero no quieres." Y es cierto, por una parte quiero dejar de hacerme tantísimo daño, pero otra parte, la vocecita, mi yo enfermo y autodestructivo dice que no quiero dejar de sufrir. Esto no termina, es un bucle. Y me asusta. Cada día necesito comer menos, cortar más profundo, beber más cubatas, fumar más cigarros, liar más porros.
No sé qué día llegaré al límite en el que todo se me acabe sin quererlo... Pero queriendo.

I break.

No sé qué camino tomar, no sé qué decisión elegir, me doy por perdida.  Las voces, las sombras, los ayunos, las cuchillas, las cicatrices, el mar humor, la ansiedad y el insomnio ya forman parte de mí y dudo que consiga salir de ahí, al menos por ahora. Incumplo promesas, miento, oculto mis sentimientos y mis actos. Esto no es vida, de ninguna forma. Pero me he acomodado tanto en este agujero que dudo querer escapar. 

Green tears.

Mis ganas de apartarme de lo humano y de lo conocido me llevó a aquel lugar escondido de la reserva. Sólo se oía el murmullo de la fría agua que bajaba de la sierra y el chapoteo del barro bajo mis pies. La humedad ayudaba a soportar el calor sofocante. Me senté en una piedra justo al lado de la pequeña cascada y cerré los ojos. Me sentía maravillosamente bien... Aunque no sé qué me hizo separar los párpados levantarme y acercarme a aquél tronco apenas unos segundos después. Su corteza era suave y se veían algunas pequeñas hormigas corretear por sus poros. Entonces, automáticamente, dejé de acariciar aquel árbol y lo abracé. No lo pensé, me daba igual que tuviese hormigas, arañas o vete tú a saber qué bichos más. De repente, empezó a formarse un nudo asfixiante en mi garganta, como si hubiese pasado algo horrible... o maravilloso.

Volví al merendero secándome las lágrimas y dando las gracias, aunque no sé exactamente a qué o a quién.

Trees.

No hay nada más espantoso que pensar en el futuro propio. El pasado fue horrible, el presente es todavía más horrible... ¿y el futuro? ¿Será aún peor? Estoy demasiado rota como para poder vivir muchos años más, me faltan piezas. Entonces es cuando pienso qué hacer, no hay muchas opciones, todas son válidas, todas tienen sus pros y sus contras. Puedo seguir existiendo en un ambiente vacío y podrido donde las personas oprimen, rompen y destruyen su alrededor, donde las personas ni siquiera son personas. O quizás pueda huir, no sé a dónde, no sé hacia qué dirección. Quizás pueda vivir en una pequeña aldea con otra gente rota. Quizás pueda vivir con los árboles en medio de la nada.

Esto sólo son ideas locas de una persona triste y desesperada que ni siquiera se puede considerar persona. 

Mon amie.

Anoche volvieron las voces. Me di la vuelta en la cama. "¿Qué haces todavía despierta a estas horas?" La ignoré, no la hice caso e intenté concentrarme en las cosas que me rodeaban dentro de la habitación: Dos armarios, una ventana, fotos antiguas de personas sonriendo, un montón de ropa mía mal colocada, una mesita de noche, un par de lámparas, sombreros y... un espejo. Maldita sea. "Mírate, mírate bien." Empecé a encontrarme terriblemente mal, se me formó un nudo en el estómago. "Das asco." Fue en ese momento en el que las náuseas y los escalofríos hicieron que me levantase de la cama y saliese de aquella habitación. "Eres horrible, tremendamente horrible." No se callaba. Recorrí toda la casa, había salido al jardín para que me diese un poco el aire. El cielo tenía ese color anaranjado tan asqueroso típico de las ciudades. "Ve y tómate una pastilla. ¿No ves que no puedes dormir?" Tenía razón, necesitaba dormir aunque no pudiese. Me tomé una. "Tómate un par más." Entré en mi habitación con los ojos cerrados, así evitaría mirarme en el espejo y quizás la voz se callaría un poco. Me tumbé. "Eres horrible, gorda y una cobarde." Cerré los ojos y me limité a dejar la mente en blanco. "Tómate otra past..."
Cállate.

Here I am.

Es increíble cómo las ganas de desahogarse hacen que te hagas algo tan estúpido como un blog, pero en fin, aquí estoy.